嗯，还好。就是给我带来的信息，好像冲击太大了。把我整个给翻过来了，感觉过去所有的所思所想，都太狭隘了，貌似自己是被卡在一个极窄的小空间里看世界一样，自以为看到了世界，其实只是那么一点点的接触量。

怎么讲？

这个，我得好好消化消化，好像是明白了你的意思，但仍然感觉有些怪怪的。

不休息，这样挺好的。还有内容吗？

好吧，我想你的手法很温和，我也不需要休息。继续吧。

（略有迟疑的想了想）应该没有吧，原来我还以为我是这样的人，但是通过和你的沟通，现在我确认至少我就不是这样的。虽然通过刚才的交流，我也明白应该是主动自觉的做一些事情，但如果让我成为没有回报也能够付出的人，恐怕我还是做不到的。每做一件事，心里都会惦记很多。

这个……只要是你组织的，我想我会来的。不过我想我有些明白你的意思了，如果把“没有回报的付出”描述成为“慈善”我就更能够理解了，那么这样的人是有的。

不好意思，我有些抢你的话的意思，不过突然觉得一开始说“没有这样的人”这个答案出得太快了。而且就在说“没有这样的人”的时候，我的心里其实突然出现了一个感觉，那就是我会不会是这样的人。现在看来，虽然带着条件，但我也可以是这样的人。将来也许我会放下条件，也成为这样的人吧。挺有意思的，我自己对自己的了解，好像真的是太浅了。或者说，我过去太看重自己的得失，而且没有一点这方面的意识，就被这个得与失牵着鼻子走了很多年。而这多少年来得与失的牵动，结果只能让自己活得越来越被动，对这样的结果自己只是知道不太满意，可是问题出在哪里，说不清楚。只能感觉到哪里不对劲，哪里有问题，可就是解决不了，因为连问题在哪里都说不清楚，更谈不到如何下手。好像说得有些多了，但一下子心里就多出来这样的很多的东西。虽然感觉到了很轻松与舒服，而同时也加进来了很多沉重、疲劳的感觉。

好的。（休息了一会，他深深的呼出了一口气，并且再一次抬起了头）。今天的沟通真是有质量，突然感觉眼前亮亮的。如果您感觉不累，那就继续吧。

我不知道。

嗯，这个我还真没有仔细考虑过，不过如果现在去观察，更多的还是恨、讨厌、烦躁。不过，好像在这样的恨、讨厌、烦躁背后，还有一些快感。

嗯，从哪里来，这个问题我得琢磨琢磨……这个快感貌似我通过这些伤惩罚了他们。

那怎么可能惩罚，纯粹是我自己的内心想法而已。人家都是该干嘛干嘛，我还给他们看过这些伤，他们居然问我“这是怎么弄的”，他们早就忘了他们弄伤了我的这个事实，还反过来问我。所以，怎么可能惩罚到。

是的。

太可笑了，怎么会有人喜欢这个。

嗯，让我想一想。其实这个事情我不是没有想过，当时我在想，如果没有了这些伤口，我还怎么能够有信心活在世间呢。我感觉，这些伤口好像是我在人世间活着的一个理由一样。那天想到这里的时候，我惊了一身的汗，而且感觉好像发现了什么真理似的。因为我随后观察身边的人，好像大家都有一些这样的理由，只不过程度的高低、深浅不一样。但对于这个真理，我又感觉哪里不妥。现在你这样一分析，我应该明白了，我内心想要追求的是快乐与幸福，却不断的储存、保留着痛苦与伤口。做出来的动作和自己实际想追求的目标完全不在一条轨道上，自己还执著的这样认真、这样深。想一想，有些可笑。

好的，越听也越感觉背后冷汗直冒，这真不是一件简单的事情，但最初那个观察到、意识到就非常不容易了。

不是吧，快乐、喜悦好像来得快，去得也快。但是讨厌、恨好像恰恰相反。而且，如果说这仅仅是一种感受，那我们为什么会那样排斥恨呢，而且还可以恨那样久呢？

福利、价值？！好像根本就不沾边啊。

是不是就是人们说的“会哭的孩子有奶吃”呢。

嗯，这个好像是有这样的感觉的。但还是不全明白，你能不能说得细一点。

嗯～～～应该是我的父母。

嗯，这个记得还是比较清楚的，是因为他们答应我的玩具没有给我买。

没有，那件事情之后，我恨了他们很久，而且越恨的时候，感觉需要恨的地方就更多了。

是的，哭累了，自然就不哭了。

嗯，你让我考虑考虑，对照一下我那个小外甥前几天闹着说他不喜欢我了，原因是我有好几件事答应他的没有弄，搞得我也挺尴尬的。但说起来并不是我要晃点他，而是当时说的时候的情况和后来实际的情况变化了，做的意义也不大了，不过说起来还是我没有当回事，也是我做得不对。但如果把这些联系起来，我对我父母的恨好像也是这样的。说好的玩具没有买，在当时恨父母恨的没有感觉了以后，我好像不愿意从那个恨的状态里走出来，好像一定要让他们对我的这个恨的产生担负责任一样，然后就开始回忆，突然想起之前也有一件事他们说好没有做，我居然当时没有惩罚他们，然后拿着这个理由又恨一会。但过了一会又恨不动了，就继续找，然后发现原来他们一直都在骗我，从来就说话不算数，每次都是在搪塞我。最后我下了一个结论，就是他们就是大骗子，甚至觉得他们从来就没有对我好过，甚至否定了他们对我曾经照顾过、曾经对我好过的所有的事实，然后就开始悲观、绝望，然后就真的又开始恨了，但这个恨依然不会持续太久，然后又恨不动了，又开始找理由。唉，真是无趣的游戏啊。

又是一个巨大的冲击啊。自己一开始产生的恨只是一个恨的感觉，但是后来为了维持这个感觉开始寻找理由，然后慢慢习惯并进入了这样的怪状里，然后自己陷进去后还要抱怨外面的人不理解、没有人情味、不通情理。不仅是我，好像我身边的很多人都有这样的习惯，并且用得还极熟练的说啊，越想越瘆的慌。（他停顿了一会，喝了口水，又起身到饮水机旁把水添满，低头在咨询室里转了一会，才慢慢的又抬起头。）说到这里，我也清晰的感觉到，不让自己滑进这样的惯性中的意识自己曾经是有过的，也就是我好像感觉到过这样的场景，就是对通过重复寻找或者回忆一些理由来增强恨的事情产生过厌烦，曾经想过不再想这些理由了，但后来却没有这样做。现在看，其实那个时候稍微往前走一步，是可以跳出这个怪圈的。

好的，我记住了。现在我也在想，那是不是恨就不对了呢？和您探讨的过程中，我心里好像对是不是应该有恨这样的情绪有了来来回回多次的反复，感觉恨会有，但又不能让个情绪被培养。

是，应该是这样的。虽然道理上明白了，实际应用的时候，恐怕还得适应一段。但这个警惕是必须有的了，不然表现出来的东西，就是人们总说的“不成熟”了。