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第1136期《大脑系统的作用下,这不是“爱”—警惕所有的控制的...

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2024年6月6日
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博文简要

我们畅开爱这个话题已经很多年了,为什么那样多的父母总是会问孩子:爸爸、妈妈谁对你好啊?你喜欢爸爸,还是喜欢妈妈?将来是对爸爸好,还是对妈妈好?

当这些问题一再被强化的时候,父母与孩子之间就越来越有政客的味道,这群不自信的父母是这样被培养起来的,也是这样传达他们能够理解的爱的。因为他们那样不自信,所以急于把孩子当成自己的所属物来管理。毕竟这是我自己生的,属于我。

这样的孩子长大后遇到了另一个可以控制的人的时候,他们把这个人就当成了爱的对象,向他施放当初从他父母亲那里学来的爱的经验,反复问他:你爱我吗?这个过程不是爱的过程,是一个掌控、管控的过程。

本期话题

1.回忆 我们的父母在家庭中最喜欢表达的爱的方式与内容有哪些?
2.反观 我们在自己家庭中,对丈夫、孩子(家人)表达爱的方式与内容有哪些?结合思考题1,我们看到了什么?
3.反思 我们对自己孩子的认知是:他/她是我生我养大的?他/她是我生我养大的,但有他的个性?他/她是独立的生命体,只是来到了我们的家庭里,但也会离开我们建构自己的未来?
4.反思 我们哪些行为是占有与控制,哪些行为才是真正爱的表达?
5.展望 我们如何在自己的家庭中先体验恋爱,再体验尊重接纳投入付出的升华过程。

嘉宾发言精选摘录

我堂弟的孩子,一个15岁的姑娘,因为抑郁症退学了。堂弟拿她没有办法,骂不得说不得,总是处于焦虑状态。他爱人是个全职太太,还有另外两个更小的孩子需要照顾。堂弟把我专门叫到他家沟通这个事情,期间他频繁查看女儿的行踪,担心她的外出安全。

姑娘小学时的学习成绩很好,很有艺术天赋。爸爸妈妈为了让她有一个高起点,给她花钱转了好一些的初中,姑娘明显感觉到力不从心,成绩下滑,家里的教育除了打和骂,就是不停的指责和抱怨,父母跟孩子之间的沟通出现了很严重的问题,博文里说到的这种控制的爱在她身上体现的淋漓尽致。
堂弟去年就跟我谈过这个问题,我建议他请当地培训机构的老师来陪伴孩子,他们找到了能与孩子建立良好沟通的老师,帮助孩子成长。堂弟最大的焦虑是放心不下一个15岁的姑娘,害怕女儿一旦走出家门,可能会遭遇各种不测,尤其是担心她与异性交往中出现不当行为,总是处于暴走和失控的边缘。我劝他,姑娘迟早要嫁人,非要把她管控在身边,是拴不住的。如果他不改变自己的想法,比如说焦虑到十分钟要看一次微信,看看孩子去哪,他可能会把自己拖垮。

我跟他们夫妻俩开诚布公的讨论了女孩子的生理期成长、对异性的认知等,建议他们转变思想,给孩子平等的对待,学会适度放手,给予孩子更多的信任和空间,而不是时刻管控。
快到晚饭时间,姑娘答应19:30回家,我让堂弟以我的名义邀请她回家吃饭。按照他们家的规矩,我们不到19:00正常开餐,我建议堂弟夫妻俩把孩子喜欢吃的菜给她单独留一份,而不是让她吃剩菜或者吃外卖。姑娘提前15分钟到家,我说:“快去,你爸妈单独给你留菜了在厨房,去端吧!”姑娘脸笑得跟花一样,很天真地问了一句:“你们这么爱我吗?”

通过这一件小事,我们已经把她当成一个非常平等的对象对待,把她当成家里的一员,而不是我的孩子,我说了算的状态。

她就特别开心的去端了她的一大碗小龙虾出来。因为她也是个大姑娘了,我提议让她跟我喝点酒。她看了一眼父母,拒绝了。我说不是让你喝白酒,你骑车骑了一天了,肯定有点累了、渴了,咱们喝个啤酒。我端起杯子跟她碰杯,她爸爸、妈妈、舅舅都在当场,那三个人不情不愿的端起酒杯子碰杯。这会儿姑娘端着酒的手是抖的,应该是触动到了她内心深处我们不得而知的一些东西。

最后这顿饭她吃的特别开心,跟我分享了下午出去玩什么了,去了没干成,然后换了一个方式去玩,这些话也是说给她爸妈听的。

第二天我把姑娘带到我们家待了一天,又跟她聊了聊,她因为对我的信任和接纳,对我敞开心扉。我问了问她和爸爸妈妈之间是怎么回事。姑娘也说不清楚,就说我不知道,我说不上来。我只要走到家里,我的状态就不对了,我宁可一个人面对着窗户一夜,整夜不睡、不说话,也不想让他们来指挥我,来搭理我,来跟我说我应该这样干,应该那样干。我问那你想干什么?她说我啥也不想干,没有太多的想法。
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