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第1138期《避免爱的“物化”—神性若以物化来显必是虚妄与自欺...

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2024年6月18日
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博文简要

很多人已经习惯于说不相信爱情,我想他理解的爱情与应有的爱情之间是有一些不同的。

爱的过程中,人们的表现是千差万别的,但有些内在的东西却是共性的,尤其是在大脑系统中的爱的表现共性的成份则更多,即想办法的占有。但占有一个人很难,占有是对一件东西而言的,对一件东西来讲,占有才存在也才是容易实现的。所以往往很多人如果爱一个人的时候,就习惯性的会想办法把一个人变成一件东西,这就是我们自我封闭的逻辑,甚至生气的时候会骂他“不是东西”,因为只有是东西的时候的才是好管控的。所以骂对方不是东西是承认对方的活着的状态,但对自己的管控是一种失败的爆发。

因为我们对一件东西的占有是基于这件东西没有自己的意识、不会反对我们、更不会离开我们,所以对一个人从爱的理由开始的占有也具有着同样的性质,即我们希望我们爱的这个人也没有意识、不会反对、不会离开,如果有点意识就让他全用在我的身上,而不是把这点意识用在其他的地方。当然,我们还有同时的一股力量就是不希望对方将自己物化,不来占有我。

本期话题

1.什么是爱的“物化”
2.想想我们过往的经历,有没有感觉自己的爱错付了,吃亏了,为什么有这样的感觉?
3.爱应该是怎么样的?以什么样的状态走进爱,能让我们体验到爱的美好和神性?
4.反观我们当下生活中的种种,对父母、爱人、孩子、朋友等付出爱时的状态,有哪些需要调整的?
5.进入了“没有对象也可以爱”的状态,体验是怎么样的?说说自己那一刻的/感受/感悟/收获?

嘉宾发言精选摘录

1.分享一个我关于爱的物化的案例与反思。早年间的成长经历导致我缺乏养育经验,紧张于孩子的成长。孩子成长过程中,我很少或缺失了养育,孩子3岁后,我负责接送,对好动的孩子感到紧张。我试图通过控制孩子来确保他的安全,但这也让我和孩子都感到紧张。

有一次孩子放学后没有直接回家,而是自己骑车去商场吃饭再回家。他脸上的喜悦让我惊讶,也让我意识到孩子已经长大了,可以自己做很多事情。这让我放松了很多,开始允许孩子做他想做的事情,让他自己做主。

通过这次经历,我反思了爱的物化问题。我发现自己常常用自己的理解和能力边界来固化爱,这其实是对孩子的束缚。真正的爱应该是解绑自己,让我和孩子都能够体会到相互独立的感觉,让自己和孩子都感到自在。
2.通过这篇文章我想明白了一个事情,当我们自己的意识能量提升了以后,自然的就可以从大脑系统控制式的爱升华到灵觉的爱,也可以坦然的接受别人的爱。我自己在接受别人的爱的时候,从前会拒绝和排斥,内心有挣扎,觉得他们的方式不是我想要的。

曾经有好几次,我妈妈要给我一笔钱,我拒绝了,因为这笔钱是我爸爸去世的时候,单位的抚恤金。这笔钱分成了给我姐和我两部分,我这一部分说什么都不想要。朋友问我是不是对妈妈心里有怨气,所以不想要。我反思自己,我觉得这笔钱应该是妈妈自己去用。妈妈年纪大了,身体不大好,经常不在我们身边,冬天的时候去海南住,那边的气候比较适宜老年人居住。那边特别热了以后就回老家。她大部分时间是一个人,有这笔钱能够防身,生病了可以拿来治病,她自己也会有安全感。而且我爸留下的钱应该是给我妈的,我是这样想的。

有一次我妈把银行卡带来,要我的卡号,一定要把钱给我转过来,我没有给她。老公拿着他的银行卡,要接受这笔钱,我跟妈妈说,你非让他要的话,他要了我肯定会跟他吵架,你这样是制造我们俩之间的矛盾,我妈就没办法把卡收回去了。妈妈走了以后,我质问老公为什么要给她卡号,他解释说知道这笔钱转不过来,大额的转账需要本人亲自去银行转,钱转不了妈妈就放弃了。老公给我举了姜文导演的例子,他妈妈给过他一笔钱,他没有收,等到妈妈去世了,他想起这件事情就特别的不安心。他想当时应该收下这笔钱,那是妈妈对他的一份爱的表达,收下后她能够安心。

通过这个故事,老公想说明有时候父母给你东西,你不要那么强烈的拒绝,你把这个钱收下来以后,你妈妈心里边可能会踏实一点,安心一点。那时我在想,如果这笔钱我收下来以后我会不安心。后来我也在想,到底是应该让自己舒服,还是让妈妈舒服呢?这就是一种以自我中心的爱,我用自己的方式,觉得我这样做是对的,是为了我妈妈的将来着想。她也是用她的方式来表达对我的愧疚或者是歉意,想表达一下她的付出,但这种付出恰恰是我不想接纳的。我在想,亲人之间这种爱的表达,怎么才能超越大脑系统控制式的爱,升华到灵性层面的爱,让大家彼此相处起来都是很自然的、没有冲突的、很坦然的。我自己也在学习如何很平和很坦然的去接受别人对自己的爱。
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